De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria. De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.
«Desde aquí se ve tu casa»
~ Jesús en la cruz describiéndole el panorama a Pedro
«¿¡Que Jesús, te aplaudo si quieres!?»
~ Un ladrón que estaba al lado de Jesús, admirando su logica anterior
«¡Malditos sean!, ¡hijos de su puta madre!, ¡se quemarán en el marmol del infierno por la eternidad!...»
~ Jesús en la cruz acerca de los romanos y/o judíos antes de que llegara la prensa.
«Padre, perdónalos, porque no saben lo que hacen...»
~ Jesús en la cruz acerca de los romanos y/o judíos luego de que llegara la prensa.
Jesús, comunista más conocido como Jesucristo y menos conocido como Richard Stallman (aunque se rumorea que esa personalidad no es cierta), nació el 25 de diciembre. Sólo se sabe el día y mes, el año aún no lo han podido descifrar los historiadores. Pocos saben que en realidad fue su segunda venida al mundo, ya que la primera fue como Jesús de Neanderthal. Se cree que nació en el año 3 antes de Cristo.
Hijo de la Virgen María (hijo de una virgen, hay que joderse), tuvo una niñez pobre y descuidada, hijo de padres pobres y una madre en paro, se vio en la necesidad de trabajar durante su niñez, vendiendo chicles en los camiones, cantando en los camiones e inclusive fue viene viene del mercado de abastos de la ciudad de Nazareth. A los 15 años de edad, Jesús era repartidor de Telepizza.
A los 18 años formo una banda de roligiones. Su primer álbum, "Ieobah sucks", fue retirado del mercado por considerarse blasfemo contra el judaísmo, que era la religión que había entonces. Su segundo, llamado simplemente "Jesús", tuvo más éxito comercial.
Jesús empezó a dedicarse a tostar chorizos para obtener chistorra, y un año después fue internado de gravedad en el seguro social por excesiva ingesta de embutidos, por lo que comenzó una dieta. Por eso en las películas se le ve tan flaco.
Desde ese día, él empezó a alegar que podía oir las palabras de Dios, empezó a vagar por el mundo, predicando su palabra e intentando salvar al mundo haciendose pasar por el hijo de Dios (aunque no sabía que el verdadero Dios era el Monstruo de Espagueti Violador [si, totalmente violador]). A los 30 años, como otros muchos, fundó su propia religión, el cristianismo, con bastante éxito.
Era también conocido como un clérigo de alto nivel (epic de nivel 20 a más), ya que podía castear True Resurrection, Heal, Power Word, Protection Against Evil como quien se saca un moco.
El gobierno, al ver la peligrosidad de este sujeto (ya que hacía que todos desatendieran a Operación Triunfo y a la Selección Aspañola de Furbo), lo mandó crucificar, método usado en su tiempo por la escasez de electricidad para la silla eléctrica.
Se le capturó e inmediatamente se le dio pena de Cruz (murió algún viernes de Semana Santa). Su madre estaba tan apenada la pobre que a los tres días dijo que seguía viéndolo. Esto le ocurrió a los 33 años.
Lo que casi nadie sabe es que después de volver al cielo montó una casa de putas para ayudar a su padre a llenar el cielo de gente. Tras el suicidio de mil millones de puteros en busca de putas celestiales (de ahí la expresión estar en el séptimo cielo después de echar un superpolvazo) se produjo un overbooking (como en los aviones) y tuvieron que declarar que los puteros eran pecadores y enviarlos a todos al infierno. Dicen las malas lenguas que todos esos tíos estaban tan salidos que violaron a Satan.
Jesús era una persona pisteadora. En la boda de su tía Canan no había pisto debido a la cirrosis del futuro tío. Jesús, al ver que no tenia como ponerse jalao, decidió convertir el hagua en vino. Muchos ebrios le agradecieron este milagro, pero pocos saben que después su tío murió por la cirrosis
Todos sabemos que este hombre murió y fue resucitado por Jesús. Esto es debido a la culpa que sentía po haber sido el causante de la muerte Lázaro (amigo de pedas de Jesús y hermano de la chava que se andaba clavando) debido a que Jesús fue el que le distribuyo la mirra para que se periquiara (que por cierto era la misma que le regalaron los Reyes Magos).
Este milagro ha sido televisado por la Cadena Internacional y seria MTV y locomotion en el edo de colorado en el pueblo de South Park, cuando repitió este milagro.
Muchos saben que Jesús visitó a los leprosos, pero pocos saben que en realidad los hizo carnitas y los distribuyo con todos sus camaradas, creando a si la primera cadena de comida rápida conocida como Carnitas Jesús. Actualmente, la cadena fue vendida a Ronald McDonald y se le cambió el nombre a McDonald's, aunque la carne y la receta sigue siendo la misma.
Se sabe que Jesús estudio medicina, por lo cual este milagro se le ha puesto en duda desde el momento en que lo hizo. Efectivamente sí era ciego el joven, tras una operación con láser el joven salió a la calle con una visión perfecta, pero al salir de la operación olvidó untarse crema, por lo que Jesús salió corriendo y le untó la crema en sus ojos. Posteriormente se descubrió que era alérgico al ungüento y se le lavo la cara con agua, su vista siguió perfecta pero lo que pocos no saben es que debido a las complicaciones de la operación, el ciego...volvió a ser ciego.
Jesús era un tío tela de enrollao, sólo hay que ver la foto de archivo que aparece en este artículo. De hecho, antes, en la Semana Santa, se sacaban los pasos sin nada encima, y en honor a Jesús, que fue mundialmente conocido, en los pasos de Semana Santa ahora se exhiben estatuas suyas y de sus parientes.
Su éxito arrollador como predicador hizo que volviera alrededor de 1996 como Jesús de Chamberí.
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